不知道是马上要来大姨妈导致的烦躁憋屈还是本来就烦躁

这里已经空旷了好久，前几天本来想注销算了，想了想还是留下来了

留下更好，不然像现在我也就没有地方可以吐槽了

妈妈很想去兰州大姨家转一转，可是我很不想去

我不喜欢出门，不喜欢别人稍显夸张的嘘寒问暖，什么工作怎样什么男朋友怎样

实在是够了

那毕竟是别人的家里，要坐要躺都要配合主人家的习惯

老妈跟老爸说了要去兰州的事情之后，老爸就非要让我一起跟着去

还问为啥不想去，那么我请问为啥我就一定要去？

到最后索性不管他，又听到他俩商量什么以后我想去哪里哪里不给我钱云云

我真心想笑，说不在乎钱的是你们，成天扣着我，以不给我钱为要挟的也是你们

精分好玩？

我知道我在家呆着的日子太久了，久到你们烦我了，久到你们以为给钱就了不起了

对！我是三俗，我爱钱，没钱我活不了

可是我很认得清自己的位置，不该提的无理要求不提，不该买的东西不买

你们总说无论我提什么要求总是满足我，那么我提什么特别离谱的要求了吗？

能不能不要把我的体谅当成理所应当，能不能不要总是钱钱钱的挤兑我

害我成现在这样，难道你们就没有责任吗？

为什么要一次次这样触及我的下限，为什么一次次得逼我

 

我不知道要如何开头
老爸早上开车独自回山西的时候我就特想哭，看了看身旁的妈妈
我忍住了，可是心里还是特孤单
妈妈的身体越来越差，或许是吃的那些药的缘故
整个人看上去没有精神，一天光想睡觉
我能做的也就是让她能够安心的睡觉，吃饭什么的根本不用她操心
妈妈无数次的跟我说不想吃药。。。
那一捧一捧的药在手心儿里，我其实特想说，咱不吃了！咱再也不吃了！
可是不行啊。。。
有病就得治，吃药算个六儿啊！咱能好就行！
可是我现在心里越来越不能笃定了
之前的一次好转也在老妈私自停药下迅速反弹并有更严重的趋势
我一直撑着，从一回到家开始
中秋前老爸回来后我仿佛抓到了救生板
变回了那个还会窝在父母身边撒娇的孩子
今天早上老爸的离开，让我又一次意识到，我只能靠自己了
好累。。。
旁边的邻居阿姨都夸我长大了懂事了云云的
我只能苦笑
其实我不想懂事啊。。。
妈妈快点好起来吧。。。真的累了。。。

不知道为什么 突然的想起这句以前珍说的话
可能是最近发生了太多事情吧
本不该过问不该去管的却还是管不住自己犯贱的手。。。
继上次被人围攻之后，又一次不能熟视无睹
是因为年纪么？是因为经验么？
都不是，是本质变了
就像当初我们扪心自问一样：现在的你为的是你自己的名气还是为了你爱的那个人
以前的雷厉风行说得出做得到没有学会
学会了酸腐挖苦，把好心当驴肝肺，学会了摆谱
不是别人理解你不辞辛苦进行着所谓的管理你就可以安然的享受这种膜拜
不是别人平时不出声你就以为真的没你不行
不是所有的质问指责都是ANTI
既然接下了管理者的摊子就要负责到底 不是随便删删帖子封封ID吵吵架耍耍威风就没事儿了

以前是不管 现在是管半拉
让我说，这比那不管的还恶劣
这不就是在利用那仅剩的一点诚信给自己头上扣屎盆子么？
发个公告活像别人抢了你男人，让你成了寡妇一样的撒泼打滚
不先在自身找缺点找不足，先把别人骂了个底儿掉，没脸没皮啊！
这么长时间以来这么多件事以来
没有把人留下，反而人越来越少了，难道就没有从自身找找原因么？
什么是责任都没有搞清楚，就随意的接下这么大一个摊子
还好意思到处找理解找安慰。。。动不动就“有心人”动不动就“不喜欢可以离开”
。。。。。。我XX你个OO！人话会不会说啊！

最好笑的是拿着鸡毛当令箭的
并非管理组却胜似管理组啊，那泼妇样子比正主还惨烈呢~佩服之极

还是当初那些话
一切的一切为的就是那个叫金俊秀的男人
但到底是清楚明白的做到实地
还是晕头晕脑的瞎出力不讨好
甭什么都拿他出来说事儿，他扛不住你这么着糟践！

我发现我的记性越来越烂了。。。
明明晚上才跟小舅确认了明天几点坐车去西安的，我刚才细想的时候又不记得了OTL

记事一

连续两晚上看电影，题材不同但是都有些压抑一个是唐山大地震一个是美国同志片Mysterious Skin
本来还想着跟老娘一起去电影院看的，结果一直没空，总是有拉拉杂杂的事情耽搁
PPS上居然这么快就有完全出乎意料之外，盗版事业工作者告诉人们他们是强大而坚韧的=M=
哭点笑点都有
当妈妈说救弟弟的时候，姐姐在楼板下流下了伤心欲绝的泪水
当三十二年母女重逢以后，看着泡在水里的新鲜西红柿，妈妈说“我没有骗你”
当初的一个决定，让一位母亲背负了三十二年的负罪，让一个女儿误会憎恨了深爱自己的母亲
镜头转到512汶川，被救女孩的母亲哭着说锯腿
这些人物是鲜活的，是血淋淋的，那种感同身受的情感并不是空谈
【不过植入式广告还是让我着实的囧了，培养起来的悲伤情绪被瞬间戏剧化了╮(╯_╰)╭
比如出场了无数次的剑南春，比如矿泉水，比如XX重工，比如IPHONE手机还有一些BALABALA~】
有些巧合的是看大地震的中间就到了为舟曲山洪默哀的日子凌晨
灰掉的网页，所有的报道全部是关于那些被损毁的家园
不知道为什么我觉得形式主义是如此的反感。。。
并不是说灾区人民不应得到如此的关注，只是觉得强迫着让全国人民一起去感同身受有些做作
尚且不说灾区，就是平日里生活每个人都有每个人的难处，家家都有自己的辛酸
这样的做法只会让本来还心存怜悯的人充满了反感。。。起码我就是
难道行动不比嘴上说来的更重要么，听听那些激昂的陈词滥调那些个口号标语
难道时代的进步社会的发展还不能充分说明，这些表面功夫有多么令人厌恶？
穷则独善其身，达则兼济天下
力所能及才是最好的

连着第二天看了Mysterious Skin
敏感话题的电影，里面包括同性恋娈童SM吸毒暴力。。。
如果听了名字以为是一部纯洁美好的爱情电影就大错特错了
电影一开始从天而降的各种糖果与男孩满足的笑容扩大了一种美好，但正是这种美好
为后来的黑暗糜烂埋下了伏笔。。。
遭遇了同样事情的两个男孩分别采取了两种不同的态度，然而结果都是悲惨的
主角Neil从小对教练畸形的爱恋造就了日后沉迷于吸毒性爱从而满足其心灵上的空虚
而另一位则把这段记忆深深的隐藏起来，试图忘记却造成了他自己的混乱。。。
最后真相大白的时候他躺在Neil腿上静静的听着那些埋藏在最底层的黑暗记忆时
与其说是解脱不如说是另外的一种桎梏
这是一部异常压抑的电影，人性的黑暗还有挣扎描写的很出彩
是部很不错的片子，不过看完要缓好久。。。


记事二
今天【确切说是昨天，已经凌晨了OTL】老妈因为腰椎间盘突出住进了医院
希望医生说的介入治疗能够缓解疼痛，从早上去西安一直折腾到晚上快九点我才回到家
准备了一些日用品明天拿过去
我最近总是异常的烦躁，很容易发火
昨天练车回来的时候有些晚，回到家发现妈妈在做饭，小舅反而在电脑面前不知道干啥
闻到了满屋子的烟味。。。我拼命的在压抑自己的火
那是我生病的妈妈啊！
那一刻以前的很多事儿一幕幕就跟过电影的一样
自己媳妇装B，结果回去也不知道怎么吹的枕边风，你这个做人家哥哥的就打电话来骂自己妹妹
你真是好哥哥啊！
我妈妈生病也没人叫你们来啊，你媳妇自己跑来给我娘做饭，结果回去了给满家属院的人说
照顾完老的照顾小的
我操你XX！不就是因为我脚不利索不能上医院陪着么！
收拾房子做饭我哪一样让你费心了！用不着这样放大你的功劳，太恶心了！

从小就是妈妈一个人很辛苦的照顾我，所以我对任何对我娘不好的人都会更恶
哪个敢动我妈，我就动她全家！
五年的独立外地生活更加剧了我这种性格
其实也不好，别人的帮助其实是好意。。。但是我会怕还不起，什么债都行就是人情债最难还。。。



也不知道自己胡言乱语的说了些啥
洗衣机的衣服已经好了，我也该睡觉了
事情太多 好累

以上

几日前大伯打电话来说要让老爸带着我去一趟西安
给那位给我介绍工作的大神见见面。。。
早上老爸开车带着我跟老妈奔赴西安
或许是经过了二伯的一系列事情跟作为，我对大伯的热情一直都是兴趣缺缺的
骨子里倔强的认为，就算不能找到很好的工作，我也至少能找个一般的！
自考生的自卑我拼命的在掩盖
但是今天我才知道。。。原来我之前的心理建树什么的都是豆腐渣工程。。。
一击就溃不成军了OTL

那位大神跟想象中很不同
说话很有见地，也没有那种’你有求于我’的高傲样
只是很真实毫不避讳的问我的学历我的毕业证我的种种。。。
后来大伯说大神毕业于南开大学后来又读了两年研究生。。。所谓知识分子真的不是当假的

说到英语等级证书
之前的时候也考过PET可是都是差两三分，后来就放弃了
到了这一刻我才后知后觉，大学时候多拿点证神马的，确实是有好处的OTL
回到家一阵疯找，哪些是年底可以考并且跟我对口又能各方都认的英语证书。。。
最后决定考BEC，原因无外乎PET等级报考已经停止了，要想考必须等下一年
还有就是BEC相对于我的专业还是有些用处的，我也不想让人觉得我useless，全凭关系
这大概是我这么些年以来做的最有谱最实际最有效用的决定吧！
考吧考吧~不疯魔不成活啊~~

请客吃饭的时候，无意间说起了当初为什么会不远万里的从教育大省跑去了广东。。。
把我撕了个血肉模糊。。。
后来回来以后老爸一个劲儿的跟我认错，老妈一个劲儿的叹气
说当初什么也不知道，相信二伯却信错了，把我弄到现在这么一个尴尬的境地
说如果当初留在陕西
说如果当初多问一句
说如果当初发现不对立刻回来
说如果。。。
我讨厌‘如果’，讨厌所有一切不成立的对以前或者以后的假设
因为它会让我一直活在懊悔中，自我折磨
回来的路上，老爸跟大伯一个劲儿的谴责着二伯的不负责任时
我哭了
默默的哭，我不知道为什么，为了自己的境地还是父母的粗心大意
可是我知道我不能怪爸妈，他们只是太爱我，关心则乱

自己找工作的计划被搁置了
摆在我面前的事情太多，考车牌，英语二，BEC。。。
MD，二十八门我都考过来了！BEC算个六儿啊！
我就是属小强的！
“试一试起码是战死光荣，试都不试就是纯熟自杀”

最后，还是冲天竖中指！你TM真的没长眼！

以上

好久没有打开这里了
刚回家的几天每天的既定安排就是照顾老娘买菜做饭收拾屋子
捎带手的上Q打屁瞎侃

也不知道怎么了，好像今年夏天学车大热~
认识的好几个人都在学车，仿佛在跟越来越热的天气叫嚣
“小样儿，别以为天儿热我们就神马都干不了！”
为此被晒成非洲难民也是自食其果啊=皿=【这里并没有特指某眼纹哈~】
昨儿晚上还在群里讨论现在的教练太可怕了T-T
我原来以为只有俺的教练这么销魂，在我第一天第一次上车就让我上了公路
后来才知道，中国什么人都缺，就是不缺胆儿大的TUT
林X丹！你是好样的！

明天科目一考试，这几天总是紧张的手抖。。。
明天老爹回来~我跟我爹总是想发火，老爸说我开不起玩笑。。。他一说啥我就想发火
我也不明白，以前立志要嫁给像老爹一样的男人的我为何现在如此的烦他-_-^
话痨型神马的果然还是距离产生美啊！
大姨妈也一起来凑热闹。。。昨天疼的我死去活来又活来死去
立刻去校内改了状态
“下辈子我绝对要做一坨金灿灿的大便。。。握拳！"
远目。。。

又答应了婷婷做明信片OTL
又。。。又。。。又。。。
提起这件事，我还专门跑去秀吧看了看上次明信片的反响如何=。=
我承认我装B╮(╯﹏╰）╭我自己都还没拿到手呢！！
还行，挺多人喜欢~【当然不喜欢也不会说出来~囧】
考车牌+找工作+天气热=手绘搁置。。。这个等式成立？呢还是成立？呢还是成立？呢=。=
看着存在文件夹里的记事本素材，我脑中出现了兔斯基揪头发的表情。。。
我现在的状态特写啊。。。

以后如果我能选择如何死去，我选择懒死！握拳！

看着新买的小九在衣柜里冷冷清清，我顿时有种内疚的感觉
米啊内TUT小九！让你孤单了。。。等天气好些！我就带你出去放风！
前阵子问山山要演唱会的照片时硬是扣出来了一张私藏=V=
哥的背影。。。T恤上还能隐约的看得出nanjing的字样TUT【当然原图很大-0-】
已经被我作为桌面了！叉腰笑~~~~~~



我已经正式成为月更一族了么~囧
成天闲着也不知道在忙些啥哟。。。宅女神马的也不是我乐意要做的啊TUT
五年的时间足以让我跟同学什么的全部都say byebye了。。。

以上

我不知道怎么说我现在的感受

很乱

我不止一次的觉得我太看重网络上的所有情感宣泄
我一直坚定的认为；如果我拿十倍的真心去对待我接触的人
她们不一定回报十倍，但至少也会有五倍
外表大大咧咧什么都不在乎的我，其实很脆弱
我可以不在乎你不跟我交心
我可以不强求你跟我装友好
我可以不过问任何私事，只要你不想说
我也可以随时随地做你的吐槽桶，并且保证不会有第三个人知道
但我不允许没有解释，不允许你以为我可以明白你的想法，知道你所有的要求
当我付出了我的所有，却被弃之如履
不管其中是不是有误会，是不是情非得已
我很伤心，因为我知道，我没有被当成是朋友，不知道之前
但在那一刻，选择离开不做解释，我觉得我从来都是局外人

怔怔的看着用户XXX已退出
我以为是个玩笑
留言不理，电话不接
我知道了

没想要哭，但是眼泪却无可遏制夺眶而出
遮掩着不让室友发现，赶紧擦干净
匆匆忙忙的退了QQ
我知道我是个不长记性的人
很多次付出的真心被人踩在脚底的时候，我是难过的，我是伤心的
告诫自己以后不能这样
但还是一次次的，被一遍又一遍换汤不换药的……
我很笨，我很迟钝，我在用自己的方式关心别人，但往往别人不当一回事

这几天本来就很难受，跟S人聊天她总是说我可以剃发出家了
时不时觉得什么其实都不重要，对什么都是一副兴趣缺缺
两年多第一次进了另外的圈子，那是完全与之前的秀吧与我们不同的人
我用尽心力的去融入，只因为我喜欢那个写文的作者
我用尽心力的了解，只是想要了解更多的东西
并不会过多谄媚表达，我只是默默的呆着，有时候觉得跟那些人格格不入
S人说你为啥不直接退了算了
我说：我不想。那也是一群为了自己喜欢的东西一直在努力的人
原先怎样不同，在那里的时候至少我跟她们是有交集的，有着共同喜欢的东西

屁股湾在某种程度上是我的一种精神支柱
每次在碰到她们的任何事，我都是不淡定不理智不深思熟虑的
伤心难过
现在回想，很多时候是不是只有我剃头挑子一头热呢？
我突然变得不那么确定了
从初中开始，因为当时所在的班级有一种按成绩分帮结派的氛围
拼命的想融入大家，拼命的想要一个不错的朋友
结果到现在还是一无所有
骨子里的自卑与缺乏安全感让我有时候太顾及别人的感受，忽略了自己都不自知

我拼命的守护了三年多的东西
到底是不是一如我所想的那样美好纯净？
my faith is shakin