我不知道怎么说我现在的感受

很乱

我不止一次的觉得我太看重网络上的所有情感宣泄
我一直坚定的认为；如果我拿十倍的真心去对待我接触的人
她们不一定回报十倍，但至少也会有五倍
外表大大咧咧什么都不在乎的我，其实很脆弱
我可以不在乎你不跟我交心
我可以不强求你跟我装友好
我可以不过问任何私事，只要你不想说
我也可以随时随地做你的吐槽桶，并且保证不会有第三个人知道
但我不允许没有解释，不允许你以为我可以明白你的想法，知道你所有的要求
当我付出了我的所有，却被弃之如履
不管其中是不是有误会，是不是情非得已
我很伤心，因为我知道，我没有被当成是朋友，不知道之前
但在那一刻，选择离开不做解释，我觉得我从来都是局外人

怔怔的看着用户XXX已退出
我以为是个玩笑
留言不理，电话不接
我知道了

没想要哭，但是眼泪却无可遏制夺眶而出
遮掩着不让室友发现，赶紧擦干净
匆匆忙忙的退了QQ
我知道我是个不长记性的人
很多次付出的真心被人踩在脚底的时候，我是难过的，我是伤心的
告诫自己以后不能这样
但还是一次次的，被一遍又一遍换汤不换药的……
我很笨，我很迟钝，我在用自己的方式关心别人，但往往别人不当一回事

这几天本来就很难受，跟S人聊天她总是说我可以剃发出家了
时不时觉得什么其实都不重要，对什么都是一副兴趣缺缺
两年多第一次进了另外的圈子，那是完全与之前的秀吧与我们不同的人
我用尽心力的去融入，只因为我喜欢那个写文的作者
我用尽心力的了解，只是想要了解更多的东西
并不会过多谄媚表达，我只是默默的呆着，有时候觉得跟那些人格格不入
S人说你为啥不直接退了算了
我说：我不想。那也是一群为了自己喜欢的东西一直在努力的人
原先怎样不同，在那里的时候至少我跟她们是有交集的，有着共同喜欢的东西

屁股湾在某种程度上是我的一种精神支柱
每次在碰到她们的任何事，我都是不淡定不理智不深思熟虑的
伤心难过
现在回想，很多时候是不是只有我剃头挑子一头热呢？
我突然变得不那么确定了
从初中开始，因为当时所在的班级有一种按成绩分帮结派的氛围
拼命的想融入大家，拼命的想要一个不错的朋友
结果到现在还是一无所有
骨子里的自卑与缺乏安全感让我有时候太顾及别人的感受，忽略了自己都不自知

我拼命的守护了三年多的东西
到底是不是一如我所想的那样美好纯净？
my faith is shakin