不知道是马上要来大姨妈导致的烦躁憋屈还是本来就烦躁

这里已经空旷了好久，前几天本来想注销算了，想了想还是留下来了

留下更好，不然像现在我也就没有地方可以吐槽了

妈妈很想去兰州大姨家转一转，可是我很不想去

我不喜欢出门，不喜欢别人稍显夸张的嘘寒问暖，什么工作怎样什么男朋友怎样

实在是够了

那毕竟是别人的家里，要坐要躺都要配合主人家的习惯

老妈跟老爸说了要去兰州的事情之后，老爸就非要让我一起跟着去

还问为啥不想去，那么我请问为啥我就一定要去？

到最后索性不管他，又听到他俩商量什么以后我想去哪里哪里不给我钱云云

我真心想笑，说不在乎钱的是你们，成天扣着我，以不给我钱为要挟的也是你们

精分好玩？

我知道我在家呆着的日子太久了，久到你们烦我了，久到你们以为给钱就了不起了

对！我是三俗，我爱钱，没钱我活不了

可是我很认得清自己的位置，不该提的无理要求不提，不该买的东西不买

你们总说无论我提什么要求总是满足我，那么我提什么特别离谱的要求了吗？

能不能不要把我的体谅当成理所应当，能不能不要总是钱钱钱的挤兑我

害我成现在这样，难道你们就没有责任吗？

为什么要一次次这样触及我的下限，为什么一次次得逼我

 

我不知道要如何开头
老爸早上开车独自回山西的时候我就特想哭，看了看身旁的妈妈
我忍住了，可是心里还是特孤单
妈妈的身体越来越差，或许是吃的那些药的缘故
整个人看上去没有精神，一天光想睡觉
我能做的也就是让她能够安心的睡觉，吃饭什么的根本不用她操心
妈妈无数次的跟我说不想吃药。。。
那一捧一捧的药在手心儿里，我其实特想说，咱不吃了！咱再也不吃了！
可是不行啊。。。
有病就得治，吃药算个六儿啊！咱能好就行！
可是我现在心里越来越不能笃定了
之前的一次好转也在老妈私自停药下迅速反弹并有更严重的趋势
我一直撑着，从一回到家开始
中秋前老爸回来后我仿佛抓到了救生板
变回了那个还会窝在父母身边撒娇的孩子
今天早上老爸的离开，让我又一次意识到，我只能靠自己了
好累。。。
旁边的邻居阿姨都夸我长大了懂事了云云的
我只能苦笑
其实我不想懂事啊。。。
妈妈快点好起来吧。。。真的累了。。。

脖子疼=____=

最近一直忙着干嘛其实也说不太清楚
反正无聊死我也坚决不说自己啥都没干><
十月的考试，工作，BEC= =
老生常谈啊。。。
昨天桩考终于结束了，安全通过，昂昂昂昂

十月一结婚的人真多。。。明天吃席去0v0！
我的那个他哟~~~你在何方啊喂T______T不好让我等太久吧。。。

PS练手，线稿+上色我几乎用遍了我会的软件OTL
这就是菜鸟。。。

不知道为什么 突然的想起这句以前珍说的话
可能是最近发生了太多事情吧
本不该过问不该去管的却还是管不住自己犯贱的手。。。
继上次被人围攻之后，又一次不能熟视无睹
是因为年纪么？是因为经验么？
都不是，是本质变了
就像当初我们扪心自问一样：现在的你为的是你自己的名气还是为了你爱的那个人
以前的雷厉风行说得出做得到没有学会
学会了酸腐挖苦，把好心当驴肝肺，学会了摆谱
不是别人理解你不辞辛苦进行着所谓的管理你就可以安然的享受这种膜拜
不是别人平时不出声你就以为真的没你不行
不是所有的质问指责都是ANTI
既然接下了管理者的摊子就要负责到底 不是随便删删帖子封封ID吵吵架耍耍威风就没事儿了

以前是不管 现在是管半拉
让我说，这比那不管的还恶劣
这不就是在利用那仅剩的一点诚信给自己头上扣屎盆子么？
发个公告活像别人抢了你男人，让你成了寡妇一样的撒泼打滚
不先在自身找缺点找不足，先把别人骂了个底儿掉，没脸没皮啊！
这么长时间以来这么多件事以来
没有把人留下，反而人越来越少了，难道就没有从自身找找原因么？
什么是责任都没有搞清楚，就随意的接下这么大一个摊子
还好意思到处找理解找安慰。。。动不动就“有心人”动不动就“不喜欢可以离开”
。。。。。。我XX你个OO！人话会不会说啊！

最好笑的是拿着鸡毛当令箭的
并非管理组却胜似管理组啊，那泼妇样子比正主还惨烈呢~佩服之极

还是当初那些话
一切的一切为的就是那个叫金俊秀的男人
但到底是清楚明白的做到实地
还是晕头晕脑的瞎出力不讨好
甭什么都拿他出来说事儿，他扛不住你这么着糟践！

我发现我的记性越来越烂了。。。
明明晚上才跟小舅确认了明天几点坐车去西安的，我刚才细想的时候又不记得了OTL

记事一

连续两晚上看电影，题材不同但是都有些压抑一个是唐山大地震一个是美国同志片Mysterious Skin
本来还想着跟老娘一起去电影院看的，结果一直没空，总是有拉拉杂杂的事情耽搁
PPS上居然这么快就有完全出乎意料之外，盗版事业工作者告诉人们他们是强大而坚韧的=M=
哭点笑点都有
当妈妈说救弟弟的时候，姐姐在楼板下流下了伤心欲绝的泪水
当三十二年母女重逢以后，看着泡在水里的新鲜西红柿，妈妈说“我没有骗你”
当初的一个决定，让一位母亲背负了三十二年的负罪，让一个女儿误会憎恨了深爱自己的母亲
镜头转到512汶川，被救女孩的母亲哭着说锯腿
这些人物是鲜活的，是血淋淋的，那种感同身受的情感并不是空谈
【不过植入式广告还是让我着实的囧了，培养起来的悲伤情绪被瞬间戏剧化了╮(╯_╰)╭
比如出场了无数次的剑南春，比如矿泉水，比如XX重工，比如IPHONE手机还有一些BALABALA~】
有些巧合的是看大地震的中间就到了为舟曲山洪默哀的日子凌晨
灰掉的网页，所有的报道全部是关于那些被损毁的家园
不知道为什么我觉得形式主义是如此的反感。。。
并不是说灾区人民不应得到如此的关注，只是觉得强迫着让全国人民一起去感同身受有些做作
尚且不说灾区，就是平日里生活每个人都有每个人的难处，家家都有自己的辛酸
这样的做法只会让本来还心存怜悯的人充满了反感。。。起码我就是
难道行动不比嘴上说来的更重要么，听听那些激昂的陈词滥调那些个口号标语
难道时代的进步社会的发展还不能充分说明，这些表面功夫有多么令人厌恶？
穷则独善其身，达则兼济天下
力所能及才是最好的

连着第二天看了Mysterious Skin
敏感话题的电影，里面包括同性恋娈童SM吸毒暴力。。。
如果听了名字以为是一部纯洁美好的爱情电影就大错特错了
电影一开始从天而降的各种糖果与男孩满足的笑容扩大了一种美好，但正是这种美好
为后来的黑暗糜烂埋下了伏笔。。。
遭遇了同样事情的两个男孩分别采取了两种不同的态度，然而结果都是悲惨的
主角Neil从小对教练畸形的爱恋造就了日后沉迷于吸毒性爱从而满足其心灵上的空虚
而另一位则把这段记忆深深的隐藏起来，试图忘记却造成了他自己的混乱。。。
最后真相大白的时候他躺在Neil腿上静静的听着那些埋藏在最底层的黑暗记忆时
与其说是解脱不如说是另外的一种桎梏
这是一部异常压抑的电影，人性的黑暗还有挣扎描写的很出彩
是部很不错的片子，不过看完要缓好久。。。


记事二
今天【确切说是昨天，已经凌晨了OTL】老妈因为腰椎间盘突出住进了医院
希望医生说的介入治疗能够缓解疼痛，从早上去西安一直折腾到晚上快九点我才回到家
准备了一些日用品明天拿过去
我最近总是异常的烦躁，很容易发火
昨天练车回来的时候有些晚，回到家发现妈妈在做饭，小舅反而在电脑面前不知道干啥
闻到了满屋子的烟味。。。我拼命的在压抑自己的火
那是我生病的妈妈啊！
那一刻以前的很多事儿一幕幕就跟过电影的一样
自己媳妇装B，结果回去也不知道怎么吹的枕边风，你这个做人家哥哥的就打电话来骂自己妹妹
你真是好哥哥啊！
我妈妈生病也没人叫你们来啊，你媳妇自己跑来给我娘做饭，结果回去了给满家属院的人说
照顾完老的照顾小的
我操你XX！不就是因为我脚不利索不能上医院陪着么！
收拾房子做饭我哪一样让你费心了！用不着这样放大你的功劳，太恶心了！

从小就是妈妈一个人很辛苦的照顾我，所以我对任何对我娘不好的人都会更恶
哪个敢动我妈，我就动她全家！
五年的独立外地生活更加剧了我这种性格
其实也不好，别人的帮助其实是好意。。。但是我会怕还不起，什么债都行就是人情债最难还。。。



也不知道自己胡言乱语的说了些啥
洗衣机的衣服已经好了，我也该睡觉了
事情太多 好累

以上

几日前大伯打电话来说要让老爸带着我去一趟西安
给那位给我介绍工作的大神见见面。。。
早上老爸开车带着我跟老妈奔赴西安
或许是经过了二伯的一系列事情跟作为，我对大伯的热情一直都是兴趣缺缺的
骨子里倔强的认为，就算不能找到很好的工作，我也至少能找个一般的！
自考生的自卑我拼命的在掩盖
但是今天我才知道。。。原来我之前的心理建树什么的都是豆腐渣工程。。。
一击就溃不成军了OTL

那位大神跟想象中很不同
说话很有见地，也没有那种’你有求于我’的高傲样
只是很真实毫不避讳的问我的学历我的毕业证我的种种。。。
后来大伯说大神毕业于南开大学后来又读了两年研究生。。。所谓知识分子真的不是当假的

说到英语等级证书
之前的时候也考过PET可是都是差两三分，后来就放弃了
到了这一刻我才后知后觉，大学时候多拿点证神马的，确实是有好处的OTL
回到家一阵疯找，哪些是年底可以考并且跟我对口又能各方都认的英语证书。。。
最后决定考BEC，原因无外乎PET等级报考已经停止了，要想考必须等下一年
还有就是BEC相对于我的专业还是有些用处的，我也不想让人觉得我useless，全凭关系
这大概是我这么些年以来做的最有谱最实际最有效用的决定吧！
考吧考吧~不疯魔不成活啊~~

请客吃饭的时候，无意间说起了当初为什么会不远万里的从教育大省跑去了广东。。。
把我撕了个血肉模糊。。。
后来回来以后老爸一个劲儿的跟我认错，老妈一个劲儿的叹气
说当初什么也不知道，相信二伯却信错了，把我弄到现在这么一个尴尬的境地
说如果当初留在陕西
说如果当初多问一句
说如果当初发现不对立刻回来
说如果。。。
我讨厌‘如果’，讨厌所有一切不成立的对以前或者以后的假设
因为它会让我一直活在懊悔中，自我折磨
回来的路上，老爸跟大伯一个劲儿的谴责着二伯的不负责任时
我哭了
默默的哭，我不知道为什么，为了自己的境地还是父母的粗心大意
可是我知道我不能怪爸妈，他们只是太爱我，关心则乱

自己找工作的计划被搁置了
摆在我面前的事情太多，考车牌，英语二，BEC。。。
MD，二十八门我都考过来了！BEC算个六儿啊！
我就是属小强的！
“试一试起码是战死光荣，试都不试就是纯熟自杀”

最后，还是冲天竖中指！你TM真的没长眼！

以上